今天晚上有点睡不着~

下午，看到红眼眶的时候~

真的~

我怕了~

我愿用所有的力量让这种怕不再出现~~

我要当牛做马~~

只要我不再怕~

只要我的神能开心~~

 

手机的主题和壁纸，终于换了~~

战胜了对手机的恐惧~~

呵呵~~

大家都说是从网上下载的~~

咔咔~~

神， 会永远站在渴望胜利的王的身后的~~

保佑他，守住这座城池。

侍奉我的神~~

如果，这是你的愿望的话~~

 

不说多了，就是一根筋，坚定地走下去，坚定的疼爱，坚定的受伤，对自己负责，给你我的所有。

坚信，便有希望，新神降临，新世开启，问心无愧，便成终属。

 

失去了十年以后的

找到了十年之前的

造化弄人~

谢谢~~

在我最困难的时候陪我的人

我想，我希望，还给她我能还的所有时间~

 

 

后悔其实没有用，其实结局已注定

今天晚上的时候，我有了紧张的感觉~

就这样吧

每回想一次，心里的痛就多一些~

今天夜里的短信~~

呵呵~~让我生不如死~~~

第一次感觉心里难受，但找不出原因~~

掺杂了太多东西~~

这是怎么了~

你是早就知道了么~~

非得等到我说了之后再告诉我~~

为什么~~

每个人都拐弯抹角~~

为什么~~

还能怎么办~~

好吧，选择不等待，如果这样可以清光仇恨的话~~

但是，我并不会假死~

还有~我连恨不恨，现在，都不知道了~~

难受得写不下去了~~

停笔~

越是不爽，就越是要闹得天翻地覆，神人共怒~~~

回家了，扑面而来的熟悉的气味~

冷冷的，有如从最深的海底冒上来的气泡~

搅动着自己的记忆~

家中一切安好，爸爸依然很精神，妈妈依然很安详~

妈妈竟然又开始织毛衣了~~

爷爷还是那么硬朗，早晨又去买油了，这么大的雪~~

妹妹上班了很忙，弟弟懂事了很乖~~

大家聚到一起依然谈笑风生~

这就是我的家啊~

任何地方也没有这种从心里涌上来的快乐~~

但是，中午看体育新闻出现台球的画面心头还是微微作痛~

不去想，走出来。呵呵~

但是，在这座记忆的城市里，太多的地方，太多的时间，太多的场合，我无法回避~

就这样吧~~

最近太多人看了这个空间了~~

失去了她的隐秘性~

就这样吧~~

 

 

连MSN都刷不出来，我就是这么倒霉。

最后，我连做一个好人的机会都没有了。

晚了，这辈子只能做坏人，只能做罪人，没有挽回的希望了。

我都不想说什么了，不想喊什么了，不想咋呼什么了。

就这样吧，静静的，whatever。

很认真地说，我，没事。

哈哈，嘿嘿，呵呵，吼吼，除了笑我还能干什么。

12个小时以后，又是一种样子。

还是那句话，为什么要给我希望，为什么要联系我。

难道是觉得欠我么，你不欠，全部都是我欠你的，好了吧。

嗬嗬，让我自生自灭不好么。

为什么要理我。

这次比整整一个月前那一次打击还要大，如果那次说自己装不下去，这次，嗬嗬，都不知道怎么形容了。

对手机有了极度的恐惧，是不是因为换上了这个主题~~

十年的恩怨，就这么在叹息中，无声无息的消失。

四个字，别来管我。哈哈。

如果知道现在是这样

当初为什么要给我希望？？？

最后的打击了这是~

六个人~~

最众望所归的两对没有成~

最让人跌破眼镜的一对倒成了~

晚上女儿如是对我说~~

六个人~

再也回不去了~~

哎~~

比起平常的那些恶心事~~

这个事更伤感~~

继续在这个隐秘的地方写点什么~~

总的来说~~

最近遭遇了几个比较恶的事情~~

如果是昨天的话~~

还想写点什么~~

今天就算了吧~~

不确定结局闪着诱惑阳光~~

每次魔怪都踩我~~

怪不好意思的~~

 

兄弟

为何要在我本来已经很难受的时候~~

不告诉任何人的~

做出这样的选择~~~

真的装不下去了~~

现在有很强的挫败感~~~

昨天喝多之后的难受一直持续到今天中午~~

一早晨都混混沌沌~~~

什么也不能干~

晚上收到了我在卓越网上订购的书~~

《门阀旧事》，写东晋的~~

这个迷乱缥缈的时代~~

呵呵~~~

浩哥在我后面自习~~

他出去上厕所的时候，听了他的MP3~~

很久没有听中文歌~~

发现很好听~~

寝室里在放英文流行~~

我不是不喜欢~

就是我喜欢的太缥缈了~

不想装什么~~

我不是什么所谓的XX青年~~

我就是个喜欢点东西的孩子~~

一个人心里装的东西多，并不一定就代表什么~~

中午吃完饭就坐上731去了五道口~

今天的目标~

是北航艺术馆里面的萨尔瓦多·达利的作品展~~

在“光合作用”和妹妹会合~

坐了375来到北航~~

北航的校园真好看啊真好看~~~

历史感厚重的建筑物和高高的大杨树~~~

好不容易找到了艺术馆~

发现只有一个展厅~~

展厅门口的说明是从网上下载的~~~

第一幅作品~~

时间：1968年~~

当时我就想吐血~~

谁都知道这时候已经是被称为“经典时期”的达利了~~

已经没有年轻时候的张狂了~~~

越往后看越失望~

唯一两个亮点是宗教画《圣乔治和龙》还有十二宫图~~~

看了不到5分钟就出来了~~

失望~`

然后就去给妹妹买生日礼物~~

靴子没有大号的~

最后买了个NIKE的单肩包~~

坐上731就回来了~~

睡觉，洗澡，剪指甲,换衣服~~

在路上吹着拉塞尔汉娜的杀人口哨~~~

路过报亭的时候买了一本旅游杂志和潮流杂志~~

呵呵，重新恢复好的心情~

恢复高二时的状态~~

在自习室看杂志的时候~~

发现许多好电影都错过了~

的确，我还是靠着原来的电影阅历在和别人交流~~

得充实自己了~~

今天晚上回来硬着头皮把东爱最后两集看了吧~~

 

 

这段时间实在太烦了~~

不想在校内写太多

怕别人说自己矫情~

每次底下都有一群人顶~

确实高兴

但也不安~

我不值得你们这么喜欢我~

今天晚上终于把活干完了

一点也高兴不起来

好象以前怎么糜烂的都忘了，呆呆的坐在床上不知道玩什么

不知道玩什么

对我来说

多么可怕~~

老九郁闷了~找我聊天~~

我能说什么呢

自己脑子里都是空的~

拜仁还输了~~

于是想起了自己的柯洛瓦奶吧

曾经最爱的地方~

写过无数自己引以为荣的文章和影评~

打开来看

竟然是过年的时候写的最后一篇~

题目是大大的谢谢~~

讽刺~

大家依然在我身边

但我高兴不起来~~

现在只有一种感觉~

就是没有感觉~

可以不说话坐一夜~~

看手机的时候才发现

明天是300%最后一天~

给还问孟夏韵怎么去的呢~

看来也没机会看了~~

不行~

一定要看~

明天早起把~~

算是散散心~~

自己小小的过个节~~

选了一张在胡同里面走累了拍得自己的影子~

代替了小米拍的那张~

算是提醒自己

我永远在路上~

看各种东西~

才是我的归宿~

困了~

停手~

 

爸妈出去了，终于留我一个人在家。
听着《let her cry》，写点什么吧，似乎好久没有写了，梦梦催促我了，呵呵。
回家一天了，开始重新回到一个人的生活，每天说话数量剧减，身边没有了程儿，帆儿，斌哥老贡，忽然感觉离自己原来的生活很远，不过，好歹见到了妈妈，见到了爷爷奶奶，见到了许多的人，发现他们在突然变老。
而我，也站在离20岁不远的地方观望了。
元旦的时候没有上网，没有像大家一样写一个06年的总结，总觉得06年过得不可思议，考小语种，考上，休息，疯狂的玩，自己出门学新东方，从自己家来到北京，开学，当班长，参加辩论赛，打球把别的系赢了，和同学出去玩……………………总觉得自己的转变连我都消化不了，仿佛这一年经历的要让我在今后的几年中慢慢体会。
和同学度过了06年的最后一天，我没有遗憾，纵使我06年过的不那么完美。
愿我的07年可以幸福。
过几天兄弟们就都回了，想他们，感谢他们给我的美好时光。
爱我的人们，谢谢！
Спасибо!!!
为了你们，我会活得更好。
I'm doing all I can to be a better man。

波说过让大家看《时间》，好吧，波是对的.
如果不是在网吧里面，我会像看完《老男孩》一样在黑暗中坐上一段时间。
无法形容现在的感觉，光标停在文章标题那一栏里，就是不知道该输入什么字。
也许，一开始就错了。
世喜，你明白吗？
金基德的电影，总是用很小的事情揭示人生。
寂寞，空虚，可以改变一个人。
在智宇家看到被改过的信的世喜，是高兴，还是心伤呢。
在智宇身上仿佛看到自己高中的影子，但我比他幸运，虽然伤害可能影响的深远一点。
回到一开始的话题，是保护心中的神圣，还是做现实的奴隶呢。
我不知道答案，或许两种我都不同意。
谁是谁的谁呢，我不知道，我只知道，我是我的我。
看似很弱智的话对吧，呵呵，给妹妹起这个网名的时候，真希望她明白我的用意。
为何要接受畸形的爱，而不做回正常的自己呢？
整篇文章都在发问。呵呵。
影片的后半部，总是想在世喜的眼中看到光芒，总是想让自己看到一个圆满的结局，我甚至天真地认为智宇其实并没有整容，他可以接受虽然有点残酷的现实。
我错了，金基德还是想教育大家吧，愿望和现实终究不是一回事。
心不在这个人身上，誓言多大都没有用。
同一个座位上，智宇面对了双重的世喜，是的，总是有这么多的巧合，生活不就是这样么。
最后，从医院出来的世喜，被自己撞到，重现了影片一开始的画面。
原来一切的一切，只是一个轮回，金基德最后，还是给了我们一个可能。原来，是可以回到过去的。
既然知道最后的结局，就不要接受如此多的诱惑了吧，智宇。
给神圣留点空间吧。

听着喜欢的《地球仪》，我来写点东西。
呵呵。
最近天气冷了，不大想动，脑子也好像坏掉了。
远方的人们，谁在挂念我呢。
想到他们的时候，心里泛起涟漪，过去的回忆，总是藏在浪花里面的。
回想起一起冒雨出去爬山，一起喝多了在街边吐，想起朋友们对我的关心，对我的鼓励，昨天晚上老二过了零点给我发短信祝福我感恩节快乐，差点哭出来。
我该感谢的，是你们，我的兄弟们。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？纳兰的诗我还不能完全理解，如果我们总是在一起就像刚刚认识一样，那该有多好。
过年回家的时候，一醉方休。
现在要做的，是过好我自己的生活，呵呵。
上个星期六给爸爸写的信，到现在还没寄出去，总是在心里骂自己，明明想家，却不愿意给家里打电话，明天一定要打的，想娘了。
大家总是在我夸张的叫“娘”的时候转头看我，嗬嗬，就是这样，在妈妈面前我永远是把手划破了蹲在地上哭的孩子。
愿我的母亲，永远安康，等挣了钱，一定要给我娘买一个大大的花圃，嘿嘿嘿嘿。
这一个星期不知道怎么的，一点也不想学习，没有一点进取心，连班里的事情也不大关心了，鄙视我自己。
迎头赶上，呵呵。
身边的人都因为空虚选择彼此，我没有权力评判他们，我自己也是个罪人，没有人可以宽恕我。
身边有个人总是吸引我的视线，纵使她不漂亮，我不知道为什么，神经病吧，我只能这么说，远方的人，原谅我。
冷的天气，愿你把我的心冰封，不要，千万不要，让它燃烧。
不得不承认，现在的生活空虚的可怕。
我想，我真得想，有台电视或电脑让我有点娱乐。
我已经远离电影了，多么可怕。
身边的同学在讨论自己早已熟知的电影，不想发表评论，这些只是属于我一个人的。
或许我现在有点病态吧，嘿嘿，就这样吧，活该。
想念我的碟子们。
关上《地球仪》，换成元千岁的《惜春去》。
寂寞的时候，总是想起这首歌，纵是红尘前世缘，一朝离别两分散，妾思君，只恨未曾言。
大后天就考试了，心里还没有底，但是我记忆力还是可以的，应该没有什么大问题，就算不能拔尖，也差不了吧。
这两天要好好的学习哦，使劲加油。
刚才上网给父亲大人说话他没有回，或许是忙吧，嘿嘿，祝我英俊潇洒的父亲大人健康。
还有很多话要写，但不知道为什么想不起来了，就这样吧。
祝我快乐。

终于忙过了上一个星期，累坏我了。
大二的事情不管怎么说， 结束了，大家开心也好，憋气也好，现在的结果或许就是最好的。专心做我们自己的事情吧。
上个星期自己的设想，只能说完成了一半，或者一小半，很有目的没有达到，连自己的学习也耽误了，有点灰心，但是没有什么事情是一开始就成功的啊，慢慢来吧，好好的为同学们服务。
累得时候就想妈妈，昨天终于忍不住给妈妈打电话了，他们昨天晚上吃豆腐丝，啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我也想吃啊，真不知道什么时候能回家。
下个星期要考试啦，我的口语总是不行，其实也不是不会读，就是在大家面前读书的时候紧张，服气了，不知道咋办。
得好好调整自己的心态，不去想不开心的事情，好好为班级服务，一切都会过去地。
Хорошо!

今天我在这里，记录下一件很恶心的事情。
最近班里面的气氛不太好，大家各做各的，总给人感觉拢不到一起了，所以总想找个方法让大家找回刚开学时无比团结的局面，和白老师商量以后决定给大家几个集体活动的机会。
昨天早上我们在上课，白老师宣布了一个好消息，中俄国家年最后的闭幕式在人民大会堂举办，给我们学校了23个名额，白老师把所有名额都给我们了，大家高兴得跟什么似的。
中午大二的知道了，觉得不公平，下午堵到白老师办公室非要给名额，没办法，我们不想搞这么僵，毕竟是自己系的人，再说还比我们大，如果闹起来白老师也很难办。耐心的说服了大家，最后想出的办法是投票。
或许是我运气不好，或许老天要惩罚我们，他们七个大二的都抽中了去，我们七个男生让出来，让女生全去，有几个女生都难过得哭了，我都不知道怎么安慰她们。
真是憋气。
以后不知道怎么和大二的相处，反正不能说什么。
以后要忍的事情还有很多，不能小孩子气了。
尽我所有的力量，把我们班搞好。
生活在这样一个班里，今生无憾。